HATE!

Preciso falar, preciso soltar tudo! Meu stress está em níveis altíssimos e a única coisa que me deixaria mais calma seria torturar alguém até a morte! Sei que as coisas só vão melhorar quando eu recobrar a consciência e passar a calcular meus atos ;)
Atos incalculados geram reações incalculáveis. Parece que a partir do momento em que eu deixei o coração fazer tudo, os estragos foram notáveis, isso porque até eu tenho sentimentos, né!? ;)
E exatamente por ter sentimentos, eu sinto um lixo; um lixo como mulher, alguém sabe o que é isso? Acho que sou como a Andréa de Sexo, amor e traição. Digamos... insatisfeita, apagada! Nunca adiantou eu ter tudo sem amor; tive tudo e não tive absolutamente nada. Desde criança tive as melhores coisas, os melhores brinquedos e não tive coisa alguma, não senti nada e continuo vazia com a sensação de necessidade. Já tive necessidade de pai, de mãe, de amigos, bebida... e hoje só necessito de algo que me tire dessa existência sem propósito. Algo sem distinção alguma; não ligo pra condição qualquer desde que eu me sinta cheia por dentro como não sinto desde a última vez que cantei na beira do mar. Procuro uma beleza perdida em qualquer lugar e o sorriso onde eu possa me encontrar.
Pra ser sincera, nem eu sei mais explicar o que eu quero. Quero algo bom que me faça sentir bem, espirituosidade, sacô?
É, basicamente eu tenho necessidade de coisas boas! Tenho me sentido um nada no mundo.
Passei anos pensando que fosse uma vencedora por ter encarado certas situações pesadas na minha vida e não foi bem assim. Acordei muitos dias certa de que a vida levaria um rumo certo e que eu realmente teria do que me orgulhar um dia. Amanheceu e eu acordei pra realidade.
Um dia eu me achei linda, legal e quase uma popstar. Alguém apareceu e derrubou minhas teorias o/
Olha, eu só queria me sentir especial! De um jeito que ninguém percebeu antes!
Não fui especial pros meus pais, minha família, amigos, namorados... sempre fui a quietinha chorando na cama antes de dormir.
Sei lá, é um vazio imenso e todo o tempo acabo me perdendo mais pra dentro de um buraco que parece não ter fim.