21:57 P.M.

Postando muito por puro nervosismo, desespero e todas as sensações ruins misturadas.
Já é novembro, o ano vai acabar... em outras épocas, os meses que precedem o fim do ano são os mais divertidos, são os que acontecem mais coisas e quando eu conheço mais pessoas. Sinto falta de quando era assim! Lembro do calor que fazia, da vergonha que eu tinha, do sol batendo no meu quarto, das situações no play do condomínio... e as coisas simplesmente acontecendo sem ansiedade, desespero ou pressa; não tinha me dado conta de que o tempo passaria tão rápido e que eu sempre ficaria com a sensação de não ter curtido o suficiente. E o segredo de aproveitar bem os momentos deve ser não se dar conta de que tudo acaba. Sabendo que tudo é tão passageiro, chega a dar uma agonia, uma vontade de mexer no tempo.
Minhas amigas, meus namorados, a chuva, o verão, a minha cara de meninadorockrevoltada rs  me sinto muito distante daquelas histórias, parece que nada daquilo aconteceu, que aqueles fins de tarde só existiram em livros, e é estranho dizer isso. Percebi hoje que venho tentado recuperar coisas irrecuperáveis e que isso me consola de um jeito ou de outro; embora eu não possa voltar a ser quem eu era, posso vislumbrar um pouco mais de perto isso tudo que já me fez muito feliz um dia (e com toda certeza, puxar os pés do passado é coisa de gente infeliz com o presente).

Como eu ia dizendo, não tem acontecido nada de bom e a cada dia vejo minhas expectativas se arrasando lindamente :~  não se trata apenas de uma falta de namorado, saudades do colégio ou amigos que sumiram de um dia pra outro. É algo bem maior, é um vazio que não sei o que pode preencher. Também já sei que não é comida, afinal, estou gorda que nem uma porca maldita ¬¬

Será que as coisas não estão acontecendo por minha culpa?
Será que fiquei muito abalada com as pessoas dizendo que nada ia dar certo pra mim?
*Porque né, a professora disse isso na aula de Roma hoje. Uns certos fulanos poderiam ter perdido uma guerra não por serem incapazes de vencer, mas porque os rituais deram errado e naquela cultura, quando o ritual dá errado, significa a reprovação dos deuses sobre tal ato. Ou seja, os carinhas lá foram pegos pelo psicológico, assim como eu, provavelmente.

Eu juro que me esforcei pra tudo, ou quase tudo; me esforcei pra arrumar um namorado, pra passar na faculdade de jornalismo, pra interagir mais com as pessoas, pra sair mais de casa... juro que me esforcei de todas as maneiras que conhecia pra tentar ser feliz. Foda é que não vejo resultado algum, faço mil coisas e termino sempre deprimida escrevendo pra um blog.

Quando isso vai terminar?

Sei que não posso reclamar muito desse ano, afinal 2009 foi de longe um ano bem pior. Pelo menos dessa vez fiz os tão sonhados 18 anos que não serviram pra porra nenhuma, consegui a vaga na faculdade, conheci gente, testei novas experiências (inclusive suicídio lento)... mas o vazio continua aqui, em todo lugar. A diferença é que antes eu tinha todas as emoções à flor da pele e chorava mais que Helena de Manoel Carlos. Agora eu só sinto a vida sem sentido, essa vontade de sumir, como se nada pudesse resolver...

E agora me mandaram músicas da Xuxa pra ver se eu desisto de morrer sentada aqui.
Vou tentar, né.


Diferente do que dizem, voltar nem sempre é um retrocesso. E eu faria qualquer coisa pra voltar e descobrir onde eu acabei deixando partes do que sou pra trás.