Intenção zero de fazer um post. Mas é que quando ponho a cabeça no travesseiro, tomo banho ou penso em dormir, as ideias simplesmente surgem e começo a pensar em tudo junto e misturado; seria o momento dos meus posts criativos se eu não morresse de preguiça.
Meu sábado não foi dos mais animados e eu não fiquei em casa morrendo de ódio, pelo contrário. Aproveitei o tempo pra falar inutilidades com mãe e vó, assisti um filme
Então, ontem (sexta) foi aniversário de um menino que estudou comigo, e esses momentos entre amigos me fazem sentir cada vez melhor - não disse que essas coisas vão durar pra sempre, mas eu gostaria que durassem. Depois de eu ter me livrado de coisas ruins que me perturbavam, tudo me faz sentir bem, tudo me alegra, tudo me anima; eu não precisei de psicólogo, pais de sangue ou pai de santo. Até agora as minhas atitudes são um mistério, será que isso é culpa de eu estar crescendo? Me sinto tão diferente! Por fora e por dentro... me sinto mais corajosa e ligada às pessoas de quem gosto (apesar de ter virado uma vagabunda e esquecido de estudar) e eu ando me sentindo meio maluca. Mas é uma loucura positiva! *-*
Outra coisa que percebi ontem é que preciso realmente namorar. Mas não quero de jeito nenhum um namoro doente e maluco como os outros que tive, por isso a minha lerdeza em imaginar-me namorando; sei que nesse tempo de solteirice aprendi muitas coisas essenciais pra ser capaz de levar um namoro, mas só vou ter certeza de que estou pronta quando estiver cara a cara (boca a boca rs) com a pessoa certa. Achei tão bonito as minhas amigas empolgadas com o primeiro ano de namoro, e enquanto elas se beijavam à meia noite, eu estava bem ali, sentada ao lado delas viajando pra um lugar distante... nem eu sei no que estava pensando, mas quando voltei ao mundo me dei conta de que apesar dos namoros relativamente compridos, nunca comemorei as coisas direito, nunca tive um namoro direito porque sempre fui uma menina deficiente que arrumava pessoas deficientes (ou boas demais pra mim, vai saber).
Sei lá, essa hora vai chegar... e às vezes eu fico até com medo de pensar nisso por todas as coisas que eu fiz, conheci e descobri enquanto solteira; tenho medo de acabar me afastando de amigos, medo de perder momentos bons da vida, medo de sofrer então, nem se fala!
Não era esse o assunto importante... sempre penso em mil coisas antes de dormir. O vestibular também me preocupa, e ultimamente tem sido o maior motivo da minha tristeza. Não acredito que nada disso vá dar certo e em janeiro do ano que vem lá estarei eu, na fossa de novo. Nem todos os anos vão ser iguais a 2010, nem sempre eu vou ser forte e criativa o suficiente pra dar a volta por cima e fingir que me contento com a vida que levo. Fui muito, mas muito infeliz em tudo que fiz no ano passado e só durante a noite passada que pude me dar conta de que esse ano não está sendo tão ruim quanto parece... a culpa é do vestibular. Mas até quando? Se esse livro de 2010 não se fechar com uma história bonita, como vou chegar inteira e esperançosa no próximo ano?
Algo precisa dar certo ):
Cansei, vou dormir.
Nenhum comentário:
Postar um comentário