Sinceramente, não conheço uma forma de começar isso além da mais óbvia de todas.  Comecei a escrever isso bem antes da hora, bem antes do dia pra que eu não me esqueça dos motivos que estão me levando a abrir mão de não estar mais sozinha todos os dias e me jogar nessa vida horrível de quem é sozinho de novo...

Mais de um ano se passou desde que eu consegui o milagre de alcançar o cara que eu gostava e tanto escrevia sobre nesse blog; talvez eu não estivesse tão enganada assim quando dizia que ele era arrogante e idiota.  O tempo acabou me mostrando muitas qualidades e mais defeitos.  Provavelmente daqui há uns dias ou meses ele vai estar me culpando pelas costas pelo fim do namoro, me chamando de ruim, imprestável, aquela coisa toda... mas, em minha defesa, quantas pessoas no mundo conseguiriam passar um ano suportando mentiras de todo o tipo, grosserias, traições, egoísmo, hipocrisia...?  Exatamente, pouquíssimas pessoas têm a disposição necessária pra levar um relacionamento adiante, ainda mais com o tipo de pessoa que ele costuma ser.  Não falo sobre os defeitos, já que de egoísmo e hipocrisia todo mundo tem um pouco... eu falo pela intensidade com quem esses defeitos se manifestavam e em como eu tinha a capacidade de sentir um afeto tão grande por alguém que na maioria das vezes não se preocupava com os meus sentimentos, muito menos com o meu bem estar físico/mental.  Fui traída e enganada de várias formas e tudo ao meu redor dizia que eu tinha que "superar", como se ele tivesse o direito de me fazer mal como tantas outras pessoas já fizeram.  Um dia, quando comecei a me interessar por meninas, foi mais ou menos isso o que me levou pra tal rumo... o fato de os homens, de maneira não generalizada, se acharem no direito de tomar certo tipo de atitudes ao passo que a mulher de quem eles supostamente gostam deve aceitar e se submeter à qualquer tipo de merda que eles façam.  E lá vai a sociedade machista e sexista acabar com a vida da gente porque o homem é isso, aquilo e blablabla, está na natureza dele... O CARALHO!

Como eu ia dizendo, passamos praticamente um ano "namorando ás escondidas" como se ele tivesse vergonha de namorar comigo.  Talvez por eu não ser o tipo de pessoa ideal na concepção dele pra se namorar, ou talvez pra me esconder mesmo e continuar transando com meninas que são metade de mim em vários sentidos.  Já ouvi dizer que um amor sem paixão se transforma em amizade e foi exatamente o que aconteceu comigo em relação a ele... enquanto pra ele eu queria viadagens de menina ou carinho o tempo todo, eu queria, na verdade, voltar a me sentir apaixonada da forma que eu me sentia antes de descobrir que ele não era a pessoa que eu acreditava que fosse.  Uma flor inesperada, um bombom, um carinho... ninguém nunca deveria esquecer disso porque infelizmente, apesar de ser chamada por fogo, a paixão é uma plantinha que se não for regada, morre.  A minha morreu; junto com tesão e todas as outros elementos necessários pra se viver a dois.  O pior de tudo é que ele percebeu... e continuou lá, com a mesma mentalidade de moleque que transa e vai jogar no computador.  Será que alguém tem ideia do quanto isso é desgastante?  Broxante?  Não preciso dar nenhuma explicação sobre eu ter parado aos poucos de transar com ele, já que no fundo eu era apenas o depósito de porra aonde ele dava "umazinha" e depois voltava a se distrair e largava a boneca inflável em cima da cama.  Já me fiz de puta, já tive nó na garganta durante a transa e tudo isso só me empurrou pro buraco de não sentir paixão, tesão ou coisa alguma por ele além de afeto.  Dormir junto com ele era maravilhoso, vou morrer de saudades... mas o amor, o dia a dia, foi se esvaindo em cada grosseria que ele me fez, cada mentira, cada vez que eu precisei de apoio e ele estava lá pra me criticar, cada vez que ele teve preguiça de me arrancar um sorriso...

No meio de tanta decepção, lembrei do Fábio.  E de como as coisas acontecem na hora errada na vida da gente... quando eu era criança e não percebia, tive a melhor pessoa do mundo como amigo e namorado, que pegava dois ônibus pra me levar água de coco quando eu passava mal e, adivinha?  Eu não dei o mínimo valor e resolvi me aventurar conhecendo pessoas ruins que acabariam com a minha vida :)


E agora?  Eu vou voltar lá pra fora, pra essa merda de vida de solteira, de ficar caçando pessoas imbecis, procurando gente que não existe e fazendo sexo casual.  Tudo que eu pedi à Deus, oh.