Acordei num clima de choradeira hoje, logo hoje que eu preciso apresentar trabalho e parecer bem...
Sabe de uma coisa? De todas as coisas que me fazem chorar hoje, a pior delas é ver o quanto ele não se importa nem um pouco comigo, com nada sobre mim e continua lá vivendo a vidinha que ele sempre teve. Como é que alguém consegue passar tanto tempo com uma pessoa e não se importar nem um pouco com o bem dela? Como é que ele disse tanta coisa em vão e na hora de cuidar de mim não cuidou? Eu sei que é complicado, eu sei que cuidar de mim implicaria talvez até me mandar embora sem explicação alguma. Mas como ele consegue agir como se eu não tivesse me machucado por culpa das incertezas dele, das mentiras, do amor e carinho que ele gostaria de ter dado pra outra pessoa que não eu? De ele ter ficado comigo porque com ela "não dava mais"? Sabe, isso nunca foi amor, foi substituição; porque ele não queria ficar sozinho. Como ele conseguiu mentir sobre a porra toda, caralho? Sobre saídas, pessoas, idade, caráter... tudo! Provavelmente ele nunca se pôs no meu lugar, provavelmente eu deveria viver bem sem saber de nada. Não sei como me enganei tanto mas eu jurava que com essa pessoa as coisas seriam diferentes, talvez eu tenha posto fé demais em alguém que eu não conhecia... coloquei todas a confiança que ainda tinha em alguém que ele mostrava ser antes de ao menos ser meu namorado. Não que aquele alguém não exista, só não existiu pra mim. Pra mim ficou a humilhação de ser a stalker que inferniza, de chorar escondido vendo a forma horrível que ele falava de mim pras pessoas... nunca passei tanta vergonha na vida, nunca me senti tão injustiçada na vida. Nunca fiz nada do que fiz por ele pra mais ninguém e sinceramente, nunca mais vou fazer. Não valeu a pena. As noites em que saí de casa porque ele não queria ficar sozinho, ou pra consertar discussões, ou só por amor mesmo... nada daquilo valeu a pena, nunca consegui conquistá-lo, nunca consegui fazer com que ele me olhasse como um ser humano igual a ele. A verdade é que eu virei um cachorro. Abri completamente o meu coração, os meus medos, as minhas vergonhas e acabei me tornando um monstro pra alguém. Talvez eu seja bem isso: um monstro, alguém que não deixa as pessoas infelizes com esse meu jeito. Talvez eu devesse parar de chorar e enterrar tudo isso.
Não aguento mais me sentir assim.
E me atrasei pra apresentação, ainda por cima.
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