A morte e seus efeitos.

Minha família se tornou um pouco menor hoje e enquanto estão todos no enterro, eu me limito a ficar em casa escrevendo.  Não é por mal, eu juro.  Enterros não fazem o meu tipo, tanto que já planejo ser cremada quando chegar a minha vez... também não gosto de pensar que a minha existência, embora não seja tão agradável um dia será finda.  Deixa eu ir ao que interessa então.

Todas as vezes em que um parente meu morre fico pensando em como estou ficando mais sozinha, mesmo que indiretamente... o que é a vida de alguém que não tem família?  De uns tempos pra cá tenho percebido que as únicas pessoas com quem posso contar de verdade são as que têm o meu sangue.  Nessas horas eu fico me perguntando como vai ser a minha vida o dia em que eu não tiver mais ninguém pra cuidar dessa bagunça que eu sou; não tem problema que eu não consiga me abrir com a minha mãe ou com qualquer outra pessoa aqui, elas sabem me olhar e ver o quanto eu não estou bem.  E eu sou tão covarde a ponto de dizer sempre que estou ótima, ou que vou melhorar... Imagina só se eu não tivesse a minha família aqui pra se importar comigo.  Provavelmente eu estaria sozinha, drogada e largada no mundo.

Outra coisa que me fez pensar hoje é sobre como tenho aproveitado mal a vida.  Eu queria um dia chegar no fim dela e poder lembrar do meu corpo bonito, dos meus olhos carregados de sentimentos, da quantidade de pessoas que fiz sorrir e de quanto amor eu recebi e distribuí.  Não acredito que eu esteja dando o meu melhor pra que isso se concretize, na verdade, não tenho dado nada de mim por mim mesma.  Todos os momentos que eu gostaria de viver acabam dependendo demais dos outros, pessoas essas que não se importam o mínimo comigo.  Essa semana ouvi uma verdade bem dura que dizia que eu deveria valorizar quem me valoriza... não sei se vou encontrar pessoas assim, ou se já encontrei, mas preciso muito me esforçar pra praticar mais isso e quem sabe um dia não chegar ao fim da vida arrependida pelas minhas escolhas.

Nada como um choque pra fazer a gente pensar.  E por esse dia hoje, eu juro que vou repensar a minha vida inteira e viver da melhor forma possível pro meu bem mesmo.  Não quero mais escrever... vou deitar e esperar o dia passar até a hora de eu ir ver o mar.  Porque hoje não vai ter como.