Sentada chorando na frente do computador... parece comum em muitos dias da minha vida. O mais incrível (e doloroso) de ser humano é como tudo consegue ser uma completa bagunça pra maioria de nós. Enquanto as pessoas normais dormem, eu perco as horas que provavelmente vão fazer falta no futuro me fazendo questionamentos sem fim. Não importa quantas vezes eu ainda vá dizer que já passei por coisas desagradáveis demais, e não é que eu esteja querendo correr da montanha russa que é a vida... eu só queria tirar férias; daquelas bem longas e bem alegres, com fotografias pra recordar. Não me importaria de voltar a me fuder depois, como sempre, mas parece que essas férias nunca chegam... ao menor vislumbre de uma possível felicidade mesmo que por um minuto, eu só consigo cair da altura das minhas expectativas e volto a chorar sem rumo, sem vontade de viver na frente de uma coisa tão vazia, esse computador. Eu não aguento mais esse blog, eu não aguento mais o tipo de recordação que eu tenho sobre a minha vida inteira, eu não aguento mais respirar esse ar.

E quem disse que alguém se importa?

Eu sou apenas mais uma; mais uma idiota que se força a dar tudo de si pra continuar por anos a fio estagnada no mesmo lugar, sem confiança alguma em mim mesma ou no mundo que me rodeia. Será que existe alguma outra pessoa igual a mim? Que acorda suada, descabelada e chorando no meio da noite por não ter mais vontade de sair de casa e se sujeitar ao mundo asqueroso em que minha mãe me colocou? Se eu pudesse voltar no tempo e fazer aquele aborto dar certo, eu faria sem pestanejar. Todos os dias eu vejo que estou perdendo... nada.  Antes me diziam que eu devia ser uma boa pessoa, ter bom senso, pensar por mim mesma, ser altruísta... isso é uma puta de uma furada, pra não chamar de ilusão, propaganda enganosa e coisas afins. Eu não conheço boas pessoas, eu nunca vi alguém ser altruísta exceto sob pressão.

Aonde foi que eu me meti? 

Por quê eu apenas não cheguei ao mundo vazia como todo o resto pra conseguir dormir bem e babar bastante à noite? Por quê logo eu acabo esbarrando numa roda sem fim? Às vezes me dá nojo o fato de estar viva entre essas pessoas e de procurar qualquer lugar que seja diferente de onde eu sempre estive. Cara, esse lugar não existe. Deve ser por isso que tanta gente fantasia que vai morrer e acabar no céu... talvez o céu seja um mundo alternativo um pouco mais evoluído, distante demais da confusão da cabeça da gente que só enche as nossas vidas de desgraças e problemas.

Por hoje chega, minha cama parece mais acolhedora do que uma merda de computador.